Ebook Networking mobi,epub,pdf

­ne z de­fi­ni­cją do­ce­lo­wą jest roz­róż­nie­nie mię­dzy sie­cią kon­tak­tów w pra­cy za­wo­do­wej i poza nią. Jak zwięk­szyć swo­je szan­se na osią­gnię­cie suk­ce­su? Co szcze­gól­ne­go kry­je się w po­szcze­gól­nych ob­sza­rach? Świa­do­me po­ru­sza­nie się w sy­tu­acjach za­wo­do­wych i pry­wat­nych istot­nie uła­twi po­dej­mo­wa­nie od­po­wied­nich de­cy­zji. Do­pie­ro te­raz zaj­mę się na­rzę­dzia­mi po­zwa­la­ją­cy­mi na two­rze­nie sie­ci kon­tak­tów. Wi­zy­tów­ki i od­po­wied­nie sys­te­my prze­twa­rza­nia da­nych znacz­nie uła­twia­ją ży­cie z sie­cią. Spraw­ne wy­ko­rzy­sta­nie na­rzę­dzi umoż­li­wi ci ła­twe zbu­do­wa­nie i nie­mal tak samo ła­twe pie­lę­gno­wa­nie kon­tak­tów. Ostat­ni roz­dział za­re­zer­wo­wa­łem na prze­dys­ku­to­wa­nie pro­ble­mów po­krew­nych. Jed­nym z naj­czę­ściej za­da­wa­nych py­tań na mo­ich warsz­ta­tach jest, na przy­kład, py­ta­nie o roz­róż­nie­nie po­mię­dzy two­rze­niem sie­ci kon­tak­tów a bu­do­wa­niem ukła­dów ko­le­żeń­skich. Od­po­wiem i na to py­ta­nie. Poza tym jesz­cze raz pod­su­mu­ję zwy­cza­jo­we re­gu­ły za­cho­wań pod­czas two­rze­nia sie­ci kon­tak­tów. 1. Tworzenie sieci kontaktów a relacje Po­dej­ście fi­lo­zo­ficz­ne Re­la­cje, czy­li ,,wszyst­ko jest względ­ne" Al­ber­to­wi Ein­ste­ino­wi przy­pi­su­je się po­wie­dze­nie ,,wszyst­ko jest względ­ne". Tego stwier­dze­nia uży­wa się czę­sto jako zła­go­dze­nia, np. jest względ­nie do­brze lub względ­nie miło. Na­le­ży jed­nak za­dać so­bie py­ta­nie, czy pod tym stwier­dze­niem nie kry­je się nic wię­cej, sko­ro jego au­to­rem jest tak nie­prze­cięt­ny czło­wiek. Pier­wot­ne zna­cze­nie sło­wa ,,względ­ny" moż­na wy­ra­zić jako ,,opar­ty na sto­sun­ku". W ję­zy­ku an­giel­skim sło­wem ,,re­la­ti­ve" okre­śla się tak­że człon­ków ro­dzi­ny lub krew­nych. Taki punkt wi­dze­nia wska­zu­je na po­wią­za­nia po­mię­dzy ludź­mi a rze­cza­mi. W tym sen­sie ,,wszyst­ko jest względ­ne" ozna­cza, że wszyst­ko jest z sobą po­wią­za­ne. Ży­je­my bo­wiem w świe­cie, w któ­rym naj­waż­niej­sze są re­la­cje mię­dzy­ludz­kie. Do­pie­ro dzię­ki nim wszyst­ko sta­je się po­zna­wal­ne i do­strze­gal­ne. Aby się o tym prze­ko­nać, wy­star­czy prze­pro­wa­dzić pe­wien eks­pe­ry­ment my­ślo­wy: Wy­obraź so­bie, że był­byś ab­so­lut­nie sam. Nie ist­nia­ło­by nic wię­cej, nie by­ło­by in­nych lu­dzi, zwie­rząt czy rze­czy. Ist­niał­byś tyl­ko ty, przez co był­byś ab­so­lu­tem. Ni­cze­go byś jed­nak nie wi­dział, nie sły­szał, nic byś nie czuł i ni­cze­go nie prze­ży­wał. Był­byś czy­stym by­tem. Praw­do­po­dob­nie był­by to wiel­ce do­stoj­ny stan, jed­nak okrop­nie nud­ny! Dzię­ki temu ma­łe­mu eks­pe­ry­men­to­wi mo­żesz so­bie wy­obra­zić, że re­la­cje mię­dzy­ludz­kie są tym, co two­rzy nasz świat. Mó­wiąc in­a­czej: bez re­la­cji mię­dzy­ludz­kich nie ma świa­ta: albo jesz­cze in­a­czej: tyl­ko po­przez kon­tak­ty z in­ny­mi mo­że­my do­świad­czać sa­mych sie­bie. Kie­dy już tyle wia­do­mo, ła­twiej jest spoj­rzeć na kry­zy­sy w re­la­cjach mię­dzy­ludz­kich jako na szan­sę niż ka­ta­stro­fę. Sieć wza­jem­nych re­la­cji W tym miej­scu musi wy­star­czyć krót­ki opis tego fak­tu, a za­in­te­re­so­wa­ny czy­tel­nik znaj­dzie w spi­sie li­te­ra­tu­ry dal­sze pu­bli­ka­cje zwią­za­ne z tą te­ma­ty­ką. Po­wyż­szy wy­wód fi­lo­zo­ficz­ny jest tak istot­ny dla na­sze­go celu, po­nie­waż od sa­me­go po­cząt­ku mamy świa­do­mość, że re­la­cje ze wszyst­ki­mi i z każ­dym z osob­na i tak już ist­nie­ją. Kto ma jesz­cze wąt­pli­wo­ści, po­wi­nien się do­kład­niej przyj­rzeć któ­rejś z in­ter­ne­to­wych plat­form sie­ci spo­łecz­nych. Gdy za­re­je­stru­jesz się np. w ,,Open Bu­si­ness Club" () czy w ,,Know­led­ge Ne­twork" (­de­mi­), stwier­dzisz, że każ­da za­re­je­stro­wa­na oso­ba jest mniej lub bar­dziej po­wią­za­na z in­ny­mi łań­cu­chem re­la­cji. Po­przez mak­sy­mal­nie sześć czy sie­dem kon­tak­tów po­śred­nich jest się po­wią­za­nym z każ­dym in­nym czło­wie­kiem na świe­cie. Moż­li­wość wy­ko­rzy­sta­nia tych plat­form zba­da­my do­kład­niej w dal­szej czę­ści książ­ki. Je­ste­śmy za­plą­ta­ni w sieć kon­tak­tów i nie mo­że­my ich od­rzu­cić. Mo­że­my jed­nak za­de­cy­do­wać, któ­re re­la­cje chce­my prze­ży­wać in­ten­syw­niej